五人搞笑小品剧本《问讯处的“奇遇”》经典台词

　　小品作者：心雷

　　问讯处的“奇遇”(小品)

　　作者：谷丰

　　场景：火车站问讯处

　　道具：问讯处标志台、桌、椅、茶杯、时刻表、车票、文明棍等

　　人物：问讯员、教授、长发青年、肥胖少妇、中年旅客

　　场1：(背景音乐)一首优雅的肯尼基萨克斯曲《回家》响起

　　(镜子头推进)：透明的问讯处标志台里问讯员正靠在椅子上陶醉在乐曲中，穿着袜子的脚却伸到了窗口。

　　一戴眼镜，手拿文明棍，教授模样的人(上)他把头探向窗口，鼻子使劲吸了吸，回头对观众，脱口而出：

　　教授：咸鱼怎么卖?

　　问讯员(一脸无奈地摇摇头)：买咸鱼跑菜市场去，看清楚，我这是火车站问讯处，尽碰到些什么人!

　　教授(不悦地)：我都让你熏的语无伦次了，我看你这根本就不是问讯处，改“闻腥处”得了。

　　一边用文明棍将问讯员的脚顶进去一边说：这铁道部就是该撤，人浮于事!大家说是不是?看你这样子像什么话?

　　问讯员：清明上脚图啊!我这刚刚忙里偷闲打个囤就让您喷上了，一看您就知道是美国回来的北大教授!

　　教授：【洋洋得意】何以见得?

　　问讯员：因为美国的教育一塌糊涂嘛!

　　教授：嘿!美国的员工可不是这种工作态度!

　　问讯员：美国的员工也不是这种收入啊!

　　教授：扯远了，就事论事，我上课这样学生还不把我轰出去!

　　问讯员：有些人大代表一言不发也没见轰出来，节假日免费出行还大出风头呢!

　　教授：有不同的声音存在说明国家在进步嘛!一个国家的强大不光看你能不能跑出350的时速!关键还要看老百姓活的有没有尊严!

　　问讯员：跟您没法比，到哪都有人夸您……

　　教授(一脸得意)：文明人!

　　问讯员(笑嘻嘻)：恶棍!

　　教授(举起棍，好气又好笑地)：你小子欠揍吧!

　　问讯员(忙做了个暂停的手势)：您不知道，这一天到晚就忙个不停，好不容易喘口气就有一些无聊的人问一些莫名其妙的问题，让你啼笑皆非，我这叫以脚防牙!

　　教授：倒挺会为自己开脱!那是因为你知识面太窄，像山间竹笋

　　问讯员：怎讲?

　　教授：嘴尖皮厚腹中空啊!问讯处就应该问不倒，难不倒，百问不厌……

　　问讯员：您等会!

　　教授：干嘛去?

　　问讯员：您也跟我们领导一个腔调，我去洗手间洗耳恭听好啦!什么东西都是说起来容易，做起来难诶!不信您跟我来个角色互换试试?

　　教授：正好教你怎么展示铁路的窗口形象，什么叫做“全心全意为人民服务”的!

　　问讯员：开始啦!

　　教授：随时来!

　　问讯员：请问特拉维夫明天下雨吗?

　　教授(迟疑了一下)：这，(随即)：下不下雨，我不知道， 但 我知道以色列没有特别蠢夫!

　　问讯员：你这不是问讯处吗?

　　教授(有些不耐烦地)：看天气预报的电视噻!我还不跟你一样!

　　问讯员：看电视我还问你，脑子进水的人也呆这里，我要投诉你，态度不好!

　　教授：啊!倒是我不对啦!这样人毕意是少数，你问点沾边的行不?

　　问讯员：同志，我最近右眼皮跳的很厉害，你说今天火车会不会723?

　　教授：建议您把票退了，还能得百分之九十五，然后学张果老骑驴出门最安全!

　　问讯员：你挖苦我，我要投诉你!

　　教授：总有讲理的吧!

　　问讯员：这是什么火车，到这里都晚点6小时了。我要找你赔偿损失，要不然跟你没完!时间就是金钱，人家外国的火车哪有这样晚点的?

　　教授：印度的火车就从来没正点过，据说有一次终于准时到达，全城老百姓载歌载舞，热烈庆祝了一番，结果一打听……

　　问讯员：是昨天的，晚点24小时，我是说日本的新干线。

　　教授：那是我们的奋斗目标，建让人民满意铁路是我们的宗旨!铁路是一个系统工程牵涉到方方面面，无论各方面我们还是有差距!但我们一直在努力做到最好!我们长期实行的是低票价政策，一张几十元的火车票利润还赶不上一分钟手机通话费，铁道部光每年补贴社会就是几百亿元，学生票、电煤、粮、油运输都是赔钱为国家发展!，我国铁路占世界百分之十的里程，完成了世界四分之一的运输量，创下了发送人、发送吨、运输密度、运输总量四项世界之最，还要怎么样?很多人连一元钱的站台票都不肯买，还要无理取闹!羞不羞?而铁路职工的收入却是整个垄断行业最低的!你竟然还好意思算你那点损失。我们吃的是草，挤出的是……

　　问讯员：酸奶!

　　教授：对!嫌火车慢，你坐那个去呀!

　　问讯员：什么?动车组!

　　教授：嫦娥一号啊!还有东西送!

　　问讯员：送什么?

　　教授：吴刚酿的桂花酒呀!

　　问讯员：你终于火山爆发，一吐为快了是吧!我要……

　　教授：投诉你，我就知道你要说这句!

　　问讯员：不，我起诉你，赔我名誉损失费!

　　教授：为什么?

　　问讯员：因为我就叫嫦娥!

　　教授：啊?我该干嘛干嘛去吧!

　　场2：教授(右下)，长发青年(左上)

　　长发男青年：同志，请问那是男厕所?

　　问讯员：要不是装备的问题，估计您上女厕所安全性更高!

　　长发男青年：对不起，我不识字!

　　问讯员：不识字，上面有图形噻!

　　长发青年：那男厕是什么图形?

　　问讯员：穿裙子噻，我都晕了!

　　长发青年：真没看到裙子，就看到一只高跟鞋

　　问讯员：那你就举着你那烟斗上另一边射击不就得了!真新鲜，这都什么年代了，还有不识字的年轻人。拜托，你就别搞那么酷噻!

　　长发青年：不酷，别人怎么会对我另眼相看，中央电视台的导演有几个不是胡子拉茬的，刘欢长发都可以打飘柔广告了，所以要整出人头地啊!先要与众不同，像您不就淹没在这泛泛之辈里面了吗?

　　问讯员：听君一席话，真是胜十年书啊!

　　长发青年：我还真就认识一到十，十个数字。

　　问讯员：那你要上国贸大厦可怎么办?

　　长发青年：先坐电梯到10楼，再走上去噻!

　　问讯员：那得吃多少猪蹄啊!

　　长发青年：不过有次到附2医院去看病人也犯错了!

　　问讯员：附2住院部也就十层嘛!

　　长发青年：没错，可电梯上有一个“—1”、“—2”呀!

　　问讯员：真是，我忘了附2还有地下一层、2层了。

　　长发青年：我想这附2嘛，就按“—2”呗!

　　问讯员：结果呢?

　　长发青年：我奔太平间看死人去了!

　　问询员：得，您还是先回炉，学好文化再去闯世界吧!

　　场3：长发青年右下，胖少妇左上

　　胖少妇：哎!145次在哪个候车室?