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骗你没商量之招聘版经典台词
来源:台词网
时间:2022-05-14 18:32:34
投稿:秩名
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正文如下:
场景:有一女子在台上[旁边是公司牌子:蒙蒙你公司]
[一男职员荒忙跑上台,大喊]
男职员:经理,不好了!
经理:怎么了你这是,有恐怖分子追你啊?
男职员:不是![气喘吁吁]不是[上气不接下气状],我一朋友的可靠情报,董事长被抓起来了,咱们这公司马上要倒闭了!
经理:[吃惊状]啊?那咱们还有仨月工资没开呐!
男职员:[附和]是地,是地[女性声音,点头]!
经理:不行,咱们不能坐以待毙,得想个办法能拿到工资才行!
男职员:[面部愁苦状]可想什么办法呢,你总不能先去劫狱把董事长救出,然后再把他绑架,再然后威胁他打个欠条,再然后向法院起诉让他还钱吧?
经理:[用力打男职员头部]靠,你真不愧是"白痴大学毕业"的,这个问题你也能想得出来![男职员低头委屈状]
男职员:那怎么办呢?[经理未答,独自低头冥思]
经理:有了![两人耳语,男职员点头称是],是啊,这样咱们工资就有着落了[二人窃笑]
[拉幕,换背景道具后,把幕布拉开]
场景:大字牌"招聘",广播语:蒙蒙你公司是一家大型跨国企业,为了公司进一步腾飞,我公司涉外部、销售部、法律顾问部、策划部、后勤部等十八个部门拟聘贤才。请于2005年1月30日星期八到公司面试!面式要求:交纳500大洋!公司门口已设投币箱,如想进入公司大门,请您自备现钱,主动投币,概不找零,多谢合作。[此句用公共汽车售票员口吻宣读]如果您未被录用,面试费将不予退还。我们的经营理念是:雁过拔毛,人过劫财!
场景:第一个应聘者上台,西装革覆。
应聘者:请问这是蒙蒙你公司吗,我来应聘贵公司涉外部的职位。[男职员:请坐。应聘者坐下]
经理:我们面试的第一项,自我介绍
应聘者:我叫脚跟净春![经理和职员"呃```"],有一妻"臭脚丫子",爱子名曰"脚气真君"。
经理:好优雅的名字,我们需要你更详细的资料,以便被我公司录用后建立您的犯罪档案[应聘者惊讶状,经理改口:不好意思,说错了,我是说建立您的人事档案]
应聘者:啊,是这样啊[擦汗]。那阁下就想知道什么就问吧
应聘者:我家住犯罪省、盗窃县、小偷村、三只手屯。
经理:呵呵,您住的地方很有特色。我们的第二道面试程序是智力测试。听好,问:一只鸡,一只鹅,放冰箱里,鸡冻死了,鹅却活着,为什么?
应聘者:因为它穿保暖内衣了!
男职员:错,那只鹅是企鹅!
应聘者:什么?企鹅?能再给一次机会吗姐姐?
经理:[面有难色,犹豫一会]好吧,那我就再出一道题[欲说,被应聘者打住,哀求道,先等一下,我先理一下思路"拍拍头"后说:好了。可以了]
经理:有两个小孩长得一模一样,生日也完全一样,问她们是姐妹吗,她们说是,问她们是双胞胎吗,她们又说不是,为什么?
应聘者:她们是克隆的。
男职员:大错特错!她们是多胞胎![摆一手势]请吧![应聘者垂头丧气下场]
[两人合作愉快站起,高喊口号:我们的理念是:燕过拔毛,人过劫财!]
场景:第二个应聘者上场[女士,结婚狂式造型,直接走到男职员处,不断放电]
应聘者:你好,我是来应聘的。[经理不悦:往这看,我是主考!应聘者不情愿走过去]
经理:你来应聘什么职位
应聘者:[看着男职员发愣,不由自主说:结婚!][经理、男职员:什么!]
应聘者:不,是应聘销售部的职位。
经理:面式程序一,自我介绍
应聘者:[羞怯状,不时抬头看男职员]俺叫结婚狂,今年二十五岁[学宋丹丹发音],至今未婚,俺娘说了,让我找个勤快人……[经理阻止]
经理:停!我先声明一下,我这儿不是婚姻介绍所!保安把她轰走![保安应声答到,上场(注:保安最好找像吨位级选手当保安,增加搞笑效果)把应聘者拖走]
应聘者:[大喊]喂,帅哥,我的电话是[保安将其嘴捂住…把女子拖下]
经理:就这样自己都推销不出去的还想当销售部经理?[男职员仍作"美状"]
场景:第三个应聘者上台[外国留学归来的模样,建议让体型娇小的表演者担任,以使与保安体型形成反差,增加搞笑效果]
应聘者:你好,我来应聘法律顾问职位。
经理:呵呵,欢迎欢迎!
男职员:请您先作一个自我介绍
应聘者:我是美国著名"枉法裁判"大学"徇私舞弊"系"挑词架讼"专业的留级生。
[经理、男职员:"呃````"]
经理:再具体谈谈
应聘者:我所在的学校一向坚持以"歪打衙门、斜告状,打不过也要甩他一身大鼻涕"为办学宗旨,因此,自建校以来,陆续为全世界培养和输送了大批的出类拔萃的学生。
经理:停,ISEE。你的确资历丰富。
男职员:我先考考你的法律水平,说,如果我被人家的狗咬了一口,请问我将如何保护我自己的权益呢?
应聘者:很简单,依据《汉穆拉比法典》之规定,以血还血,以牙还牙,罚当其罪,但绝不能株连九族,你只要再咬狗一口,达到让这条狗下回见到你都绕着走的程度就行了。
经理:哇塞,真不愧是人才呀[转身对男职员说:这个人不好对付,出点难题]。下面可以进行面试第二项程序了,智力测试!
男职员:听好。问:安南的妹妹叫什么?
应聘者:[胜券在握状]安南没有妹妹!
男职员:回答错误!经理说的安南是指我们隔壁看门那大爷叫安南!
应聘者:什么?你们这是偷换概念。
经理:老兄,这你就不懂了吧,如果以你现在的思维,那如果我叫"克林顿",难道你还认为我是做了变性手术不成?对不起,您的面试结果,请[打手势,意思让其走人]
应聘者:我看你们是故意刁难![要砸东西,保安进来---铁塔一样,害怕][愤怒后故作镇定状]哼,我现在有权保持沉默,咱们走着瞧……。[被两个保安拖走][经理和男职员小声说:太可怕了]
场景:第四位应聘者上台[建议外表较严肃的冷幽默型表演者扮演]
应聘者:你好,我应聘策划部职位
经理:自我介绍本文转自http://www.73333.cn/
应聘者:我叫连(联)想,这是我的简历,具体内容我就不向你重复了。
经理:[看简历]您说您曾策划多起公告方案,还在报纸上登载过,对吗?
应聘者:YEAH[打一胜利的V字型手势]
男职员:能详细跟我们说一下具体方案吗?
应聘者:当然。[拿出纸,此段可以不背台词,照本宣科即可](代理词文章形式和口吻读)
尊敬的经理、男职员:我作为贵公司的应聘者,为便于你们更了解我的成功策划方案,现将当时为客户登载的结婚公告内容具体详述如下:
公告:本人陈好财与新娘葛朗台将于9月11日举行婚礼,特发此公告,敬请各位我认识和不认识的爷爷奶奶(已故者,其亲属可代替来之)、大爷大娘、叔叔阿姨、哥哥嫂嫂、姐姐姐夫、弟弟妹妹们光临我们的喜宴。如有不到者,本人将会不厌其烦地、坚持不懈地、连续不断地告知您,直到您来赴宴为止。考虑现在经济萧条,人民币贬值,我和新娘决定凡参加婚礼的宾客将礼金份额的下限调到100元人民币,没有上限限制,如您暂时资金周转困难,也可以用诸如欠条(超过诉讼时效的不要)、股票(最好是蓝绸股)、国库券(最好是快到期的)等权利凭证充当礼金,多多益善!(此"多多益善"要慢念,并且语气加重予以强调)为了鼓励您多资助我们的婚礼,本人决定,喜宴将根据您的随礼数额而分不同的吃喝标准。首先,凡随礼在100元至200元之间者,只享受品尝四道佳肴待遇,酒水自备。注:请您在上第五道菜肴时自动离席,如有不自觉者,由现场监管员轰出!其次,凡随礼超过200元至500元之间者,可获赠新郎敬酒一杯(新娘敬酒费用另计);再次,凡随礼超过500元以上者,你可享受品尝喜宴所有的佳肴,可打包带走(为避免打包时有人员伤亡,打包范围
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